Quien quiere reirse?

Recuerdo del primer mensaje :

LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA


PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.

SEGUNDA VERDAD :
Todos los g*******s, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos g*******s.

QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en mandar esto a otro g*******s.

SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de g*******s en tu cara.
Envíalo a otro(a) g*******s(a) y tendrás compañía.
Ya no serás el único. No estarás solo(a).
**** Así lo recibí y así lo envio ......****
una gilipolles de vez en cuando no hace daño a nadie, ja, ja, ja.........................al contrario te pone de buen humor.

DEMANDA DE DIVORCIO
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

[quote="javipino"]DEMANDA DE DIVORCIO
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia...
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor al verlo muy acabado, y para sacárselo pronto de encima, le dice:
...- Mire, abuelo,si quiere tener buenas erecciones,coma mucho pan...Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No hijita, vivo solo.
- Entonces,¿va a organizar alguna reunión?
- No hijita,para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero,
¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan.....
Se le vá a poner duro.!!!

- ¡¡¡Ah,picarona.!!!

Tú también lo sabías.!!!

Javi, va esfuérzate un poco que los has contado mejores.

Ese humano que va al medico de urgencias y despues de varias pruebas medicas, el Dr. le informa:
Tiene usted un peritonitis, o sea una apendicitis, tendrá que ser intervenido, es una operación sencilla y sin complicaciones.
Dr. despues de ser operado ¿ podré tocar la guitarra ?
Hombre pues claro que si !, toca usted la guitarra ?
no la he tocado en mi vida, de hecho ni se tocarla, pero a mi mujer le hará mucha gracia y yo siempre he tenido mucha ilusión por tocar la guitarra. Así que si usted dice que después de la operación podré tocar la guitarra, me hace usted el hombre más feliz del mundo

Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer

La mamá consentidora le dice a su hijo:
- Ónde tá el bebé de mami? Y ónde tá el bebé de su mami?

A lo que el hijo le responde:

- Pero bueno mamá, ya tengo 25 años. ¿No crees que ya estoy muy viejo para la gracia? ¡Abre los ojos! ¡Ya crecí!

- Bueno hijo, tienes razón. Vas a tener que salir a trabajar para que te ganes la vida.

- Aquí toy mami! Aquí toy!!!!