Quien quiere reirse?

Recuerdo del primer mensaje :

LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA


PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.

SEGUNDA VERDAD :
Todos los g*******s, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos g*******s.

QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en mandar esto a otro g*******s.

SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de g*******s en tu cara.
Envíalo a otro(a) g*******s(a) y tendrás compañía.
Ya no serás el único. No estarás solo(a).
**** Así lo recibí y así lo envio ......****
una gilipolles de vez en cuando no hace daño a nadie, ja, ja, ja.........................al contrario te pone de buen humor.

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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Jajajajaja muy buenos!!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda las compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

“¿Ves algo diferente en mi?”

Margarita lo miró de arriba abajo.

“No.”

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina
completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez “¿Notas algo diferente AHORA?”

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia

“Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana.”

Furioso, Bernardo gritó,

“Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO,
MARGARITA?”

“No. No tengo idea”, respondió ella.

“ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!”

Sin levantar la vista Margarita respondió:

-”Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo….

Mes de agosto.
Maniobras militares en el desierto de Almeria.
A las 14'00 horas un elicóptero de carga recoge a media compañia de las áridas tierras almerienses.
Una vez dentro del elicóptero, empapados en sudor, pero sudor, sudor, sudor
el soldado Margarito Regadero natural de Villaoreja del Sordete de Dalt
Le pregunta al sargento:
Mi sargento
SI SOLDADO
este cacharro, quién c**o lo inventó
PERO TU DE DONDE VIENES, IGNORANTE DE LA VIDA
EL AUTOGIRO, LO INVENTO DON RICARDO DE LA CIERVA
pos ese era más bruto que yo
con la caló que hace qui dentro
el h..jo p..ta este ha colocao el ventiladó fuera.

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.


Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:


- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj-
"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.
Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).


Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡ CULPABLE !

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:


- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....


MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN G I L I P O L L A S .

jajaja,muy bueno

Mama, mama yo no quiero ir a Ibiza
Calla y sigue nadando que si no te vas a ahogar.

Molt bo! u

Fer escribió:Molt bo! u

+1 :ssdj:

ISAMAS escribió:Él, barriga cervecera, barba de días, derrumbado en un sofá, sin camisa, con la cerveza y el cigarro, viendo el fútbol…

Ella, mirándolo desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba…

Ella dice:

- Te miro y pienso .... ¿será posible que algún día pueda volver a amarte?

Él contesta.- sin mover la vista de la tele:

- ¿cuándo c**o has estado tú en Marte?" ……

:hfs:

muy bueno

Ese pedazo de negro ( hombre de color ) ( de color negro ), 2,10 de alto por 1,50 de ancho, con un sapo en la cabeza , entra en la consulta del medico y el medico le pregunta: Pues usted dirá y el sapo contesta: aquí que me ha salido un negro en los huevos.

Uno de vascos.
Bajaba Patxi por el puente de cruces todo cabreado cuando se encuentra con Aitor
Aitor: Pasa pues Patxi, parece que vienes un poco cabreao la ostia
Patxi: Joo, pues como no voy ha estar cabreao pues, la ostia montada en bicicleta joer, pues no he visto a Gorka y ma llamao hijo p***.
Aitor: Y no sabías tu, o que

Otro de vascos.
Joo, Patxi que me enterao que te operaron el otro día la ostia.
Pues si, si que me operaron.
Y de que te operaron pues?.
Pues de fimosis la ostia
Y que es eso de fimosis?
Pues nada, un trozo de pellejo que te quitan de la verga la ostia.
Como un trozo de pellejo? y que hacen con el pellejo que te quitan?.
Normalmente suelen tirar, pero yo me he hecho esta chaqueta que ves.

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
.-¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió.
.- como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El ingénuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
.- Claro que puede ser!,.Fíjate, por ejemplo, en ti mismo,
desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca..y
mira..que CUERNOS te están saliendo.... g*******s!

muy bueno

Buenísimo.

A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo ...
¡¡ Llevo ya un año en lista de espera !!

JARE800 escribió:A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo ...
¡¡ Llevo ya un año en lista de espera !!

jua jua muy bueno

JARE800 escribió:A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo ...
¡¡ Llevo ya un año en lista de espera !!

:ssdj:

Ese humano que entra en la consulta medica.
Dr. tengo un ligero dolor de oido
Usted fuma?
si unos 10 ó 12 cigarrillos.
Pues a partir de ahora, se acavó fumar.
Usted bebe?
Alguna ceveza, los findes algún cubata.
Pues a partir de ahora se acavó el beber.
Usted folla?
Hombre, no todo lo que uno quisiera, pero me defiendo.
Pues a partir de ahora, se acavó follar
Dr. usted cree que viviré más años siguiendo su recomendación.
No, más años no vivirá, pero se le va hacer laaargo, largo.

LA DESPEDIDA DEL CURA...


Con el Padre Pascual estaban sus feligreses celebrando su cena de despedida por los 25 años de trabajo en la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento, llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde...