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Quien quiere reirse?

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Quien quiere reirse? Empty Quien quiere reirse?

Mensaje  jocasian Vie Mayo 13, 2011 7:01 pm

LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA


PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.

SEGUNDA VERDAD :
Todos los g*******s, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos g*******s.

QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en mandar esto a otro g*******s.

SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de g*******s en tu cara.
Envíalo a otro(a) g*******s(a) y tendrás compañía.
Ya no serás el único. No estarás solo(a).
**** Así lo recibí y así lo envio ......****
una gilipolles de vez en cuando no hace daño a nadie, ja, ja, ja.........................al contrario te pone de buen humor.


Última edición por jocasian el Vie Nov 18, 2011 11:23 am, editado 1 vez
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Mensaje  javipino Lun Mayo 16, 2011 8:51 pm

QUE TAL, EL MARIDO DE ESTA SEÑORA EXTRAVIADA!!!!!!!!!!!!!!

Dos tipos se movían muy rápido dentro del Supermercado con sus carritos de compras y se chocan el uno al otro; y uno le dice al otro:
- Disculpe, es que busco a mi mujer
- Que coincidencia, yo busco tambien a mi mujer...y ya estoy desesperado.
- Bueno, talvez lo pueda ayudar, como es su señora?
- Es flaquita, alta, pelo liso largo, castaño claro, piel ligeramente bronceada, las tetas operadas y con pequitas, piernitas torneadas, un culito redondito grande y bien duro, cara bella espectacular y anda con un vestidito blanco cortito en el que se nota que no tiene ropa interior.


- Y la suya?
- La mía? la mia que coma m****a!! ... vamos a buscar a la Tuya!!!!



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Mensaje  jocasian Mar Mayo 17, 2011 8:18 am

UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE Y LO ENCIENDE.
LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO.
SE LEVANTA EL GITANO Y DICE:

-¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SE VACORDÁ
UN GITANILLO LE DA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
VIENE EL GITANO Y DICE
-¿¿¿ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO???
CONTESTA EL GITANILLLO:
-¡¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO...!!!
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Mensaje  jocasian Vie Mayo 20, 2011 10:09 pm

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA
Y LE PREGUNTA

- ¿DONDE VA UD?

EL BORRACHIN EN MEDIO DE SU TRABALENGUA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA
FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR ,
Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.. ......

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?

- MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!!!
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Mensaje  errr killo Sáb Mayo 21, 2011 12:13 am

jajajajajajajajaja me parto.
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Mensaje  Punto Sáb Mayo 21, 2011 1:11 am


Alguien sabe que es un punto blanco saltando de un edificio ?





Pues que va a ser, una aspirina suicidad, jeje.


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Quien quiere reirse? Empty Unas risas que llega el verano.

Mensaje  jocasian Dom Jul 31, 2011 9:54 am



Sandalias para hacer el amor salvajemente


Una pareja de recién casados ECUATORIANOS va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
jajaja.....
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Mensaje  errr killo Dom Jul 31, 2011 11:18 am

jajajaja,eres un artista de los chistes,todavia cuento el de los gitanos del ventilador,jajaja
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Mensaje  Punto Dom Jul 31, 2011 2:09 pm

jocasian escribió:

Sandalias para hacer el amor salvajemente


Una pareja de recién casados ECUATORIANOS va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
jajaja.....


Bueno y a todo esto, la mujer que dijo, o no hizo nada, que yo me entere ?, jiji.

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Mensaje  jocasian Lun Ago 01, 2011 12:37 pm

Se quedó con las ganas pues ya se habia aliviado con el vendedor Twisted Evil Twisted Evil .

Duda de un gitanillo

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen
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Mensaje  jocasian Dom Ago 07, 2011 9:41 am

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

- A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú,

el comeR,

el bebeR,

el joeR,

el sisaR,

el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

- Compadre, dice Rafaé, y trabajaR también te gusta?

-TrabajaLLL ??
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Mensaje  jocasian Sáb Sep 03, 2011 6:50 pm

Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.

"Vamos a ver, desnúdese", le solicita el doctor.

La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.

"¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno.

La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:

"¿Es grave, doctor?"

Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde:

"Grave no sé, pero contagioso..."
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Quien quiere reirse? Empty Uno corto.

Mensaje  jocasian Dom Oct 23, 2011 12:44 pm


Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de p*** el moro...."
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Mensaje  Pitufine Dom Oct 23, 2011 12:59 pm

Osti Jocasian, que bueno...no había visto este post, ¡¡me parto!!...jajaja.

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Mensaje  JARE800 Sáb Oct 29, 2011 12:14 am

Reflexiones.
Un tío se levanta a las cuatro de la madrugada para orinar.
Mientras se encuentra de pie, frente a la taza, baja la mirada y dirigiéndose a su pene le dice:
“Ves como cuando tú me necesitas yo me levando, pedazo cabrón”.

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Mensaje  Punto Sáb Oct 29, 2011 12:29 am


Pues chato son las doce de la noche por lo tanto te faltan 4 horas, vete preparando, juajuajuajua.

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Mensaje  javipino Sáb Oct 29, 2011 12:35 am

en un barrio de la zona alta de barcelona

un arabe se encuentra hablando en el jardin con un vecino que ete es catalan

de repente el arabe se cae desmallado al suelo y el catalan lo recoge y lo lleva al hospital

en el hospital le comentan al catalan que que el desmallo es por falta de sangre y que necesita una transfusion

por casualidades de la vida el catalan es del mismo tipo sanguíneo y finalmente el catalan pone el brazo y dice saquen lo que necesiten sin problema

el arabe se recupera y como agradecimiento le regala un rolls royce

al cabo de 1 mes el árabe se desmalla de nuevo en el jardin ,el catalan lo lleva de nuevo al hospital y le dona sengre

el arabe se recupera y como agradecimiento le regala una harley davidson

al cabo de 1 mes el árabe se desmalla de nuevo en el jardin ,el catalan lo lleva de nuevo al hospital y le dona sengre

el arabe se recupera y como agradecimiento le regala una bicicleta

en esto el catalan le hace una pregunta -yo lo de donar te mi sangre lo hago sin interes pero hay algo que no entiendo

primero me regalas un rolls royce ,despues una harley davidson ,por ultimo una bicicleta

como siendo siempre el mismo favor el regalo va decreciendo

el arabe le contesta -es que la sangre ya ha empezado a hacer efecto
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Mensaje  jocasian Lun Oct 31, 2011 10:19 am

:ssdj:

Va uno corto.

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Quien quiere reirse? Empty Re: Quien quiere reirse?

Mensaje  jocasian Miér Nov 02, 2011 8:58 am

------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- c**o, pues todos no....


- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?
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Quien quiere reirse? Empty CHISTE SOBRE EL TACTO RECTAL

Mensaje  jocasian Jue Nov 10, 2011 11:50 am

Un ciego durante el examen de la próstata: -"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?"

El médico sorprendido le pregunta: -"¿Por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual?"

-"No"- Replica el invidente -"Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo..."
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Quien quiere reirse? Empty Re: Quien quiere reirse?

Mensaje  jocasian Vie Nov 18, 2011 11:24 am

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA

Tatúese un euro en el pene y...disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
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Mensaje  jocasian Jue Dic 01, 2011 12:13 pm

La jueza le pregunta a la prostituta:
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Mensaje  ISAMAS Jue Dic 01, 2011 9:57 pm

jocasian escribió:La jueza le pregunta a la prostituta:
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

ES BO... MOLT BO!!!!!! LO QUE FA LA CRISIS...

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Mensaje  javipino Miér Dic 07, 2011 11:48 pm

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisión Porque Estaban casados desde Hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella BAJO y le dijo:TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

ASOMAOPF(ASOCIACION DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)





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Mensaje  jocasian Jue Dic 08, 2011 9:56 am

:ggp:
:ddg:
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