un poquito mas de humor

COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN MOTO
Cuatro hombres casados van a montar en moto.
Después de una hora de andar, paran en una gasolinera y se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan hablando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 8:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿moto o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."

Muy bueno.

Tramitando la jubilación

Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión.

La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


!!!!Joder Paco, Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la pensión de invalidez....!!!

esto es un niña que le dice a su abuela ABUELA ABUELA te as enterado de que quieren quitar las pensiones y la abuela sin cara de preocupacion le responde NO PASA NADA FOL..REMOS EN LOS HOTELES

javipino escribió:esto es un niña que le dice a su abuela ABUELA ABUELA te as enterado de que quieren quitar las pensiones y la abuela sin cara de preocupacion le responde NO PASA NADA FOL..REMOS EN LOS HOTELES

jejejej muy bueeenoooo jejejje

NAVEGANDO POR AHIII VEO LAS FOTO DE LAS MENDAS ESTAS, ERA EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'

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MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS... ¿ QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?

Un motero que va por la carretera....

y choca contra un gorrión

ve al animalito herido....

y le da lastimica,

asi que se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, y le pone pan y agua

Al rato el gorrión despierta....

mira pa un lao y ve el pan y el agua....

mira pal otro y se ve encerrado en la jaula....

se lleva las alas a la cabeza y dice:

"!!!!Mecagüen.... me cargao al motorista!!!!!"

Uno que se compra un coche nuevo y se va a la autopista a probarlo. Lo pone a tope y el coche como una seda: ni ruido, ni vibraciones, una maravilla vamos.
En eso se le acerca un vespino por detrás, a toda leche, vibrando, saltándole tornillos, echando unas llamaratadas de película por el escape, y se pone a su lado.
El del vespino le toca en la ventanilla y cuando la baja le pide fuego.
El del coche le dice: ¡Loco, que te vas a matar!
¡Que va! - dice el del vespino - ¡Si sólo fumo dos o tres al día!

Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

este se lo dedico al Toni Wan Kenobi

REFRANES PARA CULTOS......


El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candeal son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja es buenisimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(este si es p'a muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.

(El que nace barrigón,... ni aunque lo fajen de chiquito).

esto es una tia que esta en el cementerio delante de una lapida llorando:hay manue,hay haaaaaaaaaay como mas dejao manue y que voy hace yo ahora manue,como voy a tira palante con to lo que mas dejao.los niños,la casa las deuda manue....y a eso que una tia que pasa por detras y ve que en la lapida ponia antonio,se acerca y le dice;señora que hay no pone manue que pone antonio...ya lo se hija si es que debia tanto que no podia tene na a su nombre.
jajajajajajajaj

por que a los tornados les ponen nombre de mujer ?
por que cuando llegan son humedas vienen con aire fresco ,te remueven todo y cuando se van se llevan tu casa , tu coche ,tus ahorros ,tu moto etc etc etc

Hey punto tú oyes las bromas del andaya eh?jeje

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

PUNTO escribió:
Bueno yo no soy de contar chistes ni me cuerdo de ninguno pero voy a poner uno de cosecha propia, ok, espero que os guste, jiji.

Entra un gusano a un bar y pide una cerveza, al momento entra un tío y pide otra cerveza, quien me sabe decir cuantas cervezas va a poner el camarero ???.

Mejor respondo yo no, jiji.

El camarero solo pondrá una, ya que el gusano lo a chafado el tío que a entrado después, juajua, que risa más tonta no, juajua.

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RAFAgassssssssssss [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

PUNTO escribió:
Bueno yo no soy de contar chistes ni me cuerdo de ninguno pero voy a poner uno de cosecha propia, ok, espero que os guste, jiji.

Entra un gusano a un bar y pide una cerveza, al momento entra un tío y pide otra cerveza, quien me sabe decir cuantas cervezas va a poner el camarero ???.

Mejor respondo yo no, jiji.

El camarero solo pondrá una, ya que el gusano lo a chafado el tío que a entrado después, juajua, que risa más tonta no, juajua.

Mira que te tengo prohibido que te fumes esa hierba...........................

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡c**o Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, pues…
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Lo que pude…, Josema,

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

Buenos comentarios Punto jajajajaja.

EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.