un poquito mas de humor

Recuerdo del primer mensaje :

COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN MOTO
Cuatro hombres casados van a montar en moto.
Después de una hora de andar, paran en una gasolinera y se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan hablando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 8:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿moto o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."

Una mujer entra en una agencia de MERCEDES.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO..

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un
VENDEDOR.

- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?

Muy incómoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO.. le pregunta disimulando:

- Señor....¿Cuánto cuesta este precioso automóvil ?

... el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:

- Señorita.....si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO...¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL
PRECIO!

Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna ycomo nadie le daba dinero la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti sola

Lo han dicho en la tele,
Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a vosotros podría traeros asimismo paz y calma a vuestras vidas.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Martinni, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nedesidan bazz inderiozz.


Goño, oz guiero busssssssho a dodoz. Soiz miz mejorez amigoz!!

Otro mas

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.


El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.


El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.


El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.


En eso salta un marica que esta al lado y dice:
· Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!


Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tiene el ratón en la mano!

Mi novia tiene las tetas como cocos. ¿De qué de grandes?, no de pelos.

esto lo lei en una secion de contactos
hombre de 35 busca mujer de 34 para hacer 69
creo que heran matematicos no

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado.


PROFESOR DE SECUNDARIA:

Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.


PROFESOR DE FACULTAD

Para
saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el
parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.


PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.


ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.


KARL MARX

Era históricamente inevitable.


CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.


HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.


MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.


MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.


RICHARD M.NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.


NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo
importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el
porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica
cualquier motivo que hubiera tenido.


SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.


BILL GATES

Precisamente
acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2010' que, además de
cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los
documentos importantes, etc...


BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.


GALILEO

Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

Puede que cruzara o puede que no cruzara.


ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.


JOSEMARI AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.


MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.


ZAPATERO

¿Los
pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos
pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a
los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre..


SOLBES

Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.


GARZÓN

Me
considero competente para investigar todos los pollos que han sido
atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar
dónde fueron enterrados.


LA MINISTRA BIBIANA

¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?


PEPIÑO BLANCO

Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.


JESUS CARDENAL

Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.


LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA

La
razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico
pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos
un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.


BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.


NEO

'El pollo no existe'.


EINSTEIN

El
hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la
carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al
referencial.


ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.


STALIN

Hay
que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la
escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este
acto subversivo.


GEORGE W. BUSH

El hecho de que el
pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU
representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta
carretera hace tiempo.

En este nuevo país de justicia, paz y
libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar
una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los
pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América.


JUAN CARLOS I

¿Por qué no te callas?

El marido llama desesperado a la mujer:
¡¡ Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no
encuentro la manera de encajar ni una sola pieza!!
Ella ....
¿ Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El ....
Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera,estoy muy desanimado.
Ella ...
No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella dice... Cariño…
Vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no
decimos nada a nadie, vale?



RAFAgasssssssssssss [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Rafa que malo el chiste.

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:

¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:

Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:

No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha..........

Me lo han enviado y no he podido contenerme.
:hfs:
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

jocasian escribió:Rafa que malo el chiste.

Si es malo para nosotros,pero veras como a ellas les gusta jajajajaja. Haber este si gusta más..

CAMPO NUDISTA

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de 500 € de
inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

¿Me ha llamado señor..??

¿Yo..?? No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

Señor, me ha llamado..??

¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

¿Puedo ayudarlo Señor??

Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!

[Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene. ¡Gracias!!!!!


RAFAgassssssss

muy bueno.

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:


- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!


Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!


Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:


Como pises esa raya, te mato!!!


Y siguió cepillándose a mi mujer!!!


- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.


- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

Yo de chistes como que nó, pero con esto me he reido un rato...

Videod el Jueves

yeyiktm escribió:Yo de chistes como que nó, pero con esto me he reido un rato...

Videod el Jueves

JAJAJAJAJAJAJ ES GENIAL YEYI !!!!! ES UN PUNTAZO JAJAJAJAJJA
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Cuando la pasión se acaba.......
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente
al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno.”

Es correcto, pero pienso que queria algo más que unos limpios. jejejeje

jocasian escribió:Es correcto, pero pienso que queria algo más que unos limpios. jejejeje

Dejalo Jocasian,a Punto hay que explicarselo bien seguro que no lo ha pillado........

RAFAgassssssssss

aunque trabajando de noche me cuesta un poco estar de buen homor
lo intentare




EL LISIADO
Paseaba por un circo un lisiado en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca de la jaula del león.

La bestia empuja la puerta y sale rugiendo furiosamente.

Todo el mundo sale corriendo despavorido. .. los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.

En eso, un hombre se da vuelta - mientras seguía corriendo - y ve al lisiado que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.

El tipo se apiada y empieza a gritar:

-"El lisiado, El lisiado!"

Entonces varias personas se dan vuelta - mientras corren - y también gritan a coro:


-"El lisiado, El lisiado!"

El inválido - quien continua dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas - los mira furioso mientras les grita:

-" ¡No sean hi*****utas...

dejen que el león escoja ....!"

otro
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.


- “ ¡Es muy fácil, profesor!:


* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.


* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Un marido a su mujer:


- ¡ Jajajajajajaja !... ¿Viendo un canal de cocina ?. ¡ Si no sabes cocinar !.

Ella, con cara seria responde:

- " Tú ves Porno y no digo nada"...

jocasian escribió:Un marido a su mujer:


- ¡ Jajajajajajaja !... ¿Viendo un canal de cocina ?. ¡ Si no sabes cocinar !.

Ella, con cara seria responde:

- " Tú ves Porno y no digo nada"...

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osti tu nen, este es mu bueno.... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

3ª Guerra Mundial

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de m****a y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!